Blog

Das Bett mit der Partnerin/ dem Partner zu teilen ist im Erwachsenenalter meist üblich.
So kann allein die Anwesenheit einer Bettnachbarin/ eines Bettnachbarn zu einer
Beeinträchtigung der Schlafqualität führen und somit Auswirkungen auf die psychische
Gesundheit haben.

Versuchen Sie selbst mal Ihren Schlaf einzuordnen. Machen Sie sich Gedanken
darüber, ob Ihnen der Schlaf mit Ihrer Partnerin/Ihrem Partner guttut oder sich in
gewissem Maße eher negativ auf die Schlafqualität auswirkt. Welche Faktoren führen zu
Ihrer Einschätzung? Ist es die Anwesenheit der Partnerin/ des Partners, die Ihnen
Sicherheit und Schutz in der Nacht bietet? Oder ist es das Schnarchen der
Bettnachbarin/ des Bettnachbarn die Ihnen unruhige Nächte bereitet?

Ähnliche Fragen haben auch schon Forschende beschäftigt.

Das Ausmaß, in dem sich der/die Einzelne umsorgt und vom Gegenüber verstanden und
bestätigt fühlt, wird in der Psychologie als „wahrgenommene
Reaktionsfähigkeit/Empfänglichkeit der Partnerin/ des Partners“ (engl.: perceived partner
responsiveness (PPR)) bezeichnet. Dies ist ein Kernaspekt romantischer Beziehungen.
Diese wahrgenommene Reaktionsfähigkeit kann ein Maß für die subjektive Schlafqualität
und Schlafeffizienz sein. Geringe oder negative wahrgenommener Reaktionsfähigkeit
kann unter anderem zu Angst und Gefühlen der Niedergeschlagenheit im Alltag führen.
Um genauer herauszufinden, wie Schlaf und das einfühlsame Verhältnis von
Partner:innen zusammenhängen, untersuchten Selcuk E., Stanton S., Slatcher R. und
Ong A. (2017) dies in einer Schlafstudie.

Eine Studie von Emre Selcuk, Sarah C. E. Stanton, Richard B.
Slatcher und Anthony D. Ong (2017)

Um genauere Aussagen über die Schlafqualität in Abhängigkeit zur wahrgenommenen
Reaktionsfähigkeit der Partnerin/ des Partners zu tätigen, wurden 698 verheiratete oder
verpartnert-zusammenlebende Erwachsene, im Alter von 35-86 befragt. Etwa ein Drittel
dieser Stichprobe (N = 219) absolvierte außerdem eine einwöchige Schlafstudie, bei der
aktigraphische Messungen (Aktigraphie: Verfahren zur Untersuchung menschlicher
Aktivitäts- und Ruhezyklen) der Schlafeffizienz durchgeführt wurden.

Um die wahrgenommene Reaktionsfähigkeit einzuschätzen, beantworteten die
Teilnehmer:innen Fragen, inwieweit ihr/e (Ehe-)Partner:in sich um sie kümmere, ihre
Gefühle verstehe und sie zu schätzen wisse. Die Schlafeffizienz wurde durch eine
Multifunktionsuhr gemessen, die die Teilnehmer:innen 7 Tage lang trugen. Diese
zeichnete die genauen Zeitpunkte auf, in denen die Personen wach waren und in denen
sie schliefen. So konnte die Schlafeffizienz gemessen werden, als die Zeit, in der sich
die Personen zum Schlafen ins Bett gelegt hatten im Vergleich zu der Zeit, in der sie
tatsächlich schliefen. Zudem wurden die Teilnehmer:innen zu ihrem psychischen
Wohlbefinden befragt und bearbeiteten hierzu verschiedene Fragebögen zu
Angstzuständen und Depression.

Die wahrgenommene Reaktionsfähigkeit der Partnerin/ des Partners wirkte sich auf
geringere Ängste und Depressionen aus und führte so zu geringeren selbstberichteten
Schlafproblemen. Außerdem führten diese empfundenen geringeren Ängste zu einer
verbesserten Schlafeffizienz. So verbrachten die Teilnehmer:innen weniger „ineffiziente“
Zeit im Bett und schliefen schneller ein, wenn sie im Allgemeinen von ihrem Gegenüber
einfühlsame Gefühle vermittelt bekamen und wertgeschätzt wurden.

Da die Studie eine der ersten zur wahrgenommenen Reaktionsfähigkeit der Partnerin/
des Partners in Verbindung mit Schlaf ist, müssen noch weitere Studien folgen, um die
Ergebnisse generalisierbarer zu machen. Außerdem wurden Paare unter 35 Jahren in
der Studie überhaupt nicht untersucht, so herrscht für diese Altersgruppe keine
Vergleichsstichprobe. Dennoch kann zusammenfassend die Tendenz vermittelt werden,
dass Partner:innen, die die Gefühle des Gegenübers verstehen, sich gegenseitig
wertschätzen und sich umeinander kümmern, eine positivere Schlafqualität und -effizienz
aufweisen.

Verfasst von Alex Waizenegger (Klagenfurt) - veröffentlicht am 03.09.2022

Selcuk, E., Stanton, S. C., Slatcher, R. B., Ong, A. D. (2016). Perceived partner
responsiveness predicts better sleep quality through lower anxiety. Social Psychology and
Personality Science, 8 (1), 83-92. https://doi.org/10.1177/1948550616662128

Sexualität ist in vielen romantischen Beziehungen ein wichtiger Bestandteil der Intimität und Ausdruck gegenseitiger Zuneigung sowie Wertschätzung. Aber welches Paar kennt es nicht, wenn das geliebte Gegenüber nur spärlich oder gar abweisend auf sexuelle Annäherungsversuche reagiert? Passiert dies nur in seltenen Ausnahmefällen oder gibt es gut nachvollziehbare Gründe dafür, dann leidet die Beziehung in den seltensten Fällen darunter. Die Zurückweisung sexueller Initiativen kann vielerlei Ursachen haben. Diese können von sexuellem Desinteresse über temporären Stress in anderen Lebensbereichen oder einfach nur momentaner Unlust variieren. In jedem Fall kann Zurückweisung durch die/den Geliebte:n schmerzvoll sein und je nach Art der Zurückweisung auch emotionale Verletzungen im zurückgewiesenen Gegenüber hinterlassen. Dies kann auf Dauer das Wohlbefinden der Partner:in in der Beziehung beeinträchtigen und auch schlimmstenfalls der Grund für Trennungen sein.

Eine Studie von Kim, Muise, Sakaluk, Rosen und Impett (2020) 

When tonight is not the night: Sexuelles Ablehnungsverhalten und Zufriedenheit in romantischen Beziehungen

Wie und wann es zu solchen Zurückweisungen kommt und wie es um die Zufriedenheit des abgewiesenen Partners, der abgewiesenen Partnerin nach solchen Erfahrungen steht haben die Autoren Kim, Muise, Sakaluk, Rosen und Impett (2020) in ihrer vierteiligen Studie ergründet. In den ersten zwei Studien wollten die Forschenden herausfinden auf welche Art Abweisungen passieren. Die Proband:innen wurden nach ihrer Einschätzung zu Situationen sexueller Abweisung befragt und wie sehr sie den vorliegenden Aussagen zustimmten.

Kim et al. (2020) konnten vier Hauptformen der Zurückweisung finden. Als erste Form wurde die sexuelle Abweisung mittels positiver und wertschätzender Erklärungen sowie Demonstration von Liebe, als „beruhigende Zurückweisung“ betitelt. Negatives und dem Gegenüber schädliches Verhalten bei der Ablehnung wurde als „feindselige Zurückweisung“ gehandelt. Den dritten Faktor konnten die Forschenden als „durchsetzungsfähige Zurückweisung“ identifizieren und dieser zeichnet sich durch direkte Kommunikation des Abweisungsgrundes, ohne Rücksicht auf negative Emotionen im Gegenüber aus. Als vierte Art wurde die „ablenkende Zurückweisung“ definiert, welche sich durch Passivität und nonverbales Ausweichen der sexuellen Avancen des Partners, der Partnerin auszeichnet.

Am höchsten war die Zufriedenheit mit der Sexualität und Beziehung, wenn eine merkliche Reaktionsfähigkeit sowie positive Wertschätzung des abweisenden Gegenübers erkennbar war. Auch wurde durch diese beruhigende Form der Zurückweisung ein verbessertes Eingehen auf die Bedürfnisse empfunden. Im starken Kontrast dazu stehen die Ergebnisse für feindseliges Verhalten, wonach hier die empfundene Zufriedenheit mit der Sexualität sowie der Beziehung generell deutlich negativ ausfällt. Die Forschenden sehen zudem auch die zukünftigen Initiierungen von Sex durch feindselige Zurückweisung gefährdet.

Für die „durchsetzungsfähige“ oder „ablenkende“ Form der Zurückweisung wurden jedoch keine eindeutigen Belege für mehr oder weniger Zufriedenheit in der Beziehung gefunden. Dies bedeutet nicht, dass sich diese Arten der Abweisungen nicht trotzdem negativ auf die individuelle Beziehung auswirken können.

Zusammenfassend ist es bei sexueller Unlust für eine Beziehung vorteilhafter dies mit wertschätzendem und liebevollem Verhalten zu zeigen. Dies kann vom Gegenüber gut aufgenommen werden und sehr wahrscheinlich keine negativen Auswirkungen auf die weitere Liebesbeziehung haben. Jetzt wirst Du bestimmt denken: „Ja, klar! Wer möchte schon feindselig abgewiesen werden?!“ In der psychologischen Forschung werden aber auch häufig Erkenntnisse gewonnen, die dem allgemeinen "Bauchgefühl" widersprechen, oder detaillierter aufklären, wie die Dinge zusammenhängen. Daher lohnen auch scheinbar einfache Fragen der näheren Betrachtung

Verfasst von Ina Schaunig (Klagenfurt) - veröffentlicht am 24.11.2021

Kim, J. J., Muise, A., Sakaluk, J. K., Rosen, N. O. & Impett, E. A. (2020). When tonight is
not the night: Sexual rejection behaviors and satisfaction in romantic relationships.
Personality and Social Psychology Bulletin, 46 (10), 1476–1490.

Aktuell begegnen uns überall gruselige Skelette und Zombies und vielleicht auch der ein oder andere Geist zur Halloween-Saison. Wer ist schon bei Ihnen durchs Leben gegeistert, ganz egal, ob es nun Ende Oktober war oder nicht? Haben Sie schon einmal erlebt, dass jemand unvermittelt sämtlichen Kontakt zu Ihnen abgebrochen hat und nicht mehr auf Ihre Kontaktversuche reagiert hat? Falls ja, dann ist es Ihnen wohl auch schon passiert – sie wurden „geghosted“.
Und was haben nun Geister mit Trennungen zu tun und wie hängt der Glaube ans Schicksal mit diesem Spuk zusammen?

Eine Studie von Gili Freedman, Darcy N. Powell, Bejamnin Le, Kiling D. Williams (2018)

Ghosting – was hat es damit auf sich?

​„Ghosting“ beschreibt eine Art des Beziehungsabbruchs, bei der sämtlicher Kontakt zum/zur Noch-Partner:in abgebrochen wird. Es handelt sich demnach um eine einseitige Form der Trennung, bei der das Ghosting-Opfer anfänglich gar nicht recht versteht, was eigentlich los ist – ihre bessere Hälfte hat sich schlicht in einen Geist verwandelt.
​
Sicherlich ist das „Ghosting“ kein vollkommen neues Beziehungsphänomen, aber durch das Aufkommen moderner Kommunikationsmittel hat es größere Verbreitung gefunden. Wenn Beziehungen heutzutage mittels WhatsApp, Facebook & Co begonnen werden, wieso sollten sie sich nicht auch auf genau diesem Weg beenden lassen, indem sämtliche Kommunikationskanäle abgeschaltet werden?
Beim Ghosting handelt es sich noch um ein recht neues Forschungsfeld, sodass sich einige spannende Fragen ergeben: Wie häufig lässt sich das Ghosting tatsächlich bei Erwachsenen beobachten? Und welche Personen neigen eher dazu eine Beziehung auf diesem Weg zu beenden?

Ghosting und Schicksal

Gili Friedmann vom Dartmouth College in den USA ist diesen und weiteren Fragen gemeinsam mit Ihren Kolleg:innen im Rahmen von zwei Studien nachgegangen. Auf Grundlage einer Stichprobe von 554 bzw. 747 Personen konnten sie zeigen, dass beinahe ein Viertel der Befragten schon einmal dem Ghosting zum Opfer fielen. Ein knappes Fünftel der Befragten hat hingegen angegeben, dass sie bereits selbst jemanden in der Vergangenheit geghostet haben.

Ganz besonders haben sich die Wissenschaftler:innen dafür interessiert, wie sich Ghosting-Einstellungen und -Erfahrungen durch verschiedene Grundüberzeugungen zu romantischen Beziehungen erklären lassen. Dabei haben sie zwischen sogenannten Schicksalsüberzeugungen und Wachstumsüberzeugungen unterschieden.
Von Schicksalsüberzeugungen spricht man, wenn Menschen davon überzeugt sind, dass die Liebe dem Schicksal unterliegt und es den/die eine:n Seelenverwandte gibt, für die man bestimmt ist. Personen mit Wachstumsüberzeugungen sind dagegen der Auffassung, dass Beziehungen mit der Zeit wachsen und sich durch Herausforderungen entfalten und verbessern können.

Was würden Sie denken? Welche dieser Überzeugungen gehen eher mit der Ghosting-Methode einher: der Glaube ans Schicksal oder ans Wachstum in Liebesbeziehungen?

Die Wissenschaftler:innen fanden heraus, dass Ghosting als Trennungsmethode vor allem bei Personen Anklang fand, die davon überzeugt waren, dass sie für genau einen Menschen vorbestimmt sind. Diese Personen zeigten positivere Einstellungen zum Ghosting, zogen es eher als Trennungsstrategie in Erwägung und haben Ghosting schon häufiger selbst praktiziert.

Der Glaube ans Wachstum in Beziehungen schien dagegen eine untergeordnete Rolle zu spielen. Es zeichnete sich jedoch ab, dass Personen, die eher davon überzeugt waren, dass sich Beziehungen weiterentwickeln können, negativere Einstellungen zum Ghosting hatten und dies eher nicht als Strategie zur Beendigung einer Beziehung in Erwägung ziehen würden.

Wie lässt sich dieser Zusammenhang erklären?

Die Wissenschaftler:innen schlussfolgern, dass Menschen, die in puncto Liebe stärkere Schicksalsüberzeugungen besitzen, womöglich drastischer mit dem Schicksal ihrer Beziehungen umgehen: Wenn sie für sich selbst herausgefunden haben, dass sie als Paar nicht für einander bestimmt sind, wird die Beziehung zügig beendet – getreu dem Motto „Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende“. Sicherlich stellt das Ghosting als Trennungsstrategie eine ziemlich zuverlässige Methode für einen erheblichen Schrecken dar.
 

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Jenna Wünsche (Basel) - veröffentlicht am 31.Oktober 2021

In unserer heutigen Welt, geprägt von Social-Media-Plattformen wie Instagram und Facebook, sind wir ständig von Schönheitsidealen umgeben. Doch nicht nur Medien, sondern auch die Ansichten von Familie und Freunden führen zu einer Internalisierung dieser Ideale. Diese sind meist weit vom Durchschnitt der Realität entfernt. In den USA sind 75% der Menschen im mittleren Erwachsenenalter nach dem Body-Mass-Index übergewichtig oder adipös.  Gleichzeitig suggerieren Abnehm-Apps und Zeitschriften, dass nur das „Ideal“ der schlanken Frau eine glückliche Beziehung führen könne.  Die wahrgenommene oder objektive Diskrepanz zwischen dem eigenen Körper und den westlichen Idealvorstellungen verursacht bei vielen Menschen Sorgen bezüglich ihres Gewichts. Diese Sorgen zeigen sich in der Angst vor dem Zunehmen, Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper, wiederholten Abnehmversuchen und vielem mehr. Doch nicht nur das eigene Wohlbefinden, sondern auch die Beziehungszufriedenheit kann unter den Gedanken um das Gewicht leiden.

Eine Studie von Hochgraf, A. K., & McHale, S. M. (2020)

Wie sehe ich dich, wie siehst du mich?

Die zugrundeliegende Studie befragte 197 heterosexuelle verheiratete Paare mit Kindern im Jugendalter zu ihrer Beziehungszufriedenheit, der Konflikthäufigkeit in der Ehe und der Wahrnehmung ihres eigenen Gewichts und dem Gewicht ihres*ihrer Partner*in. Sie konnten das Gewicht dabei auf einer 7-Punkt-Skala einschätzen (1 = untergewichtig, 4 = genau richtig, 7 = übergewichtig). Alle Paare wurden nach einem Jahr erneut befragt, um zu schauen, inwiefern sich die gemessenen Variablen verändern.

Die Ergebnisse zeigen zunächst, dass die Wahrnehmung des Gewichts des*der Partner*in und die eigenen Gewichtssorgen weder die selbstberichtete Konflikthäufigkeit noch die Beziehungszufriedenheit beeinflussen.
Die Autor*innen finden jedoch einen geschlechtsspezifischen Partnereffekt, was bedeutet, dass je höher gewichtig die männlichen Probanden ihre Partnerinnen einschätzten, desto höher schätzten die Frauen die Konflikthäufigkeit und Beziehungsunzufriedenheit ein Jahr später ein.
Ein weiterer gefundener Effekt beschreibt, dass die Individuen, deren Partner*innen wenig Sorgen um ihr Gewicht haben, die wahrgenommene Konflikthäufigkeit höher einschätzten, sobald sie sich selbst Sorgen um ihr Gewicht machen.
Genauso negativ beeinflusste es die Beziehung nach einem Jahr, wenn eine Person die andere Person als übergewichtig einstuft und selbst von ihrer*ihrem Partner*in als dünn eingestuft wurden. Wenn also die Sorgen um das Gewicht, oder das Gewicht beider Partner*innen nicht zusammenpasste, sagte dies dementsprechend Rückgänge in der Ehezufriedenheit vorher.

Die geschlechtsspezifischen Ergebnisse führen die Autor*innen der Studie auf unterschiedliche Sozialisationsprozesse zurück, die dafür sorgen, dass Frauen stärker von dem gesellschaftlichen Bild der Wichtigkeit physischer Attraktivität bestimmt werden. Dennoch zeigte sich, dass auch Männer negativ beeinflusst werden, wenn sie sich selbst als übergewichtig und ihre Partnerin als dünn einstufen. Insgesamt stuften Frauen ihre Ehemänner jedoch häufiger als übergewichtig ein als umgekehrt.

Zuletzt spielt möglicherweise auch das gegenseitige Verständnis eine wichtige Rolle, um zu verstehen, weshalb sich die Beziehungszufriedenheit ändert. Menschen, die sich selbst Sorgen um ihr Gewicht machen und sich in einer Partnerschaft mit einer anderen Person befinden, die diese Gedanken nicht hat, könnten sich schlichtweg nicht verstanden fühlen und deshalb unzufriedener sein. Die Interdependenztheorie führt dieses Phänomen darauf zurück, dass eine Inkompatibilität zwischen persönlichen Merkmalen oder Einstellungen beider Partner*innen dazu führen kann, dass die Beziehung für eine Person nicht länger bereichernd ist.

Insgesamt beeinflussen Schönheitsideale uns und unsere Beziehungen. Die adäquate und konstruktive Kommunikation über das Gewicht ist in unserer Gesellschaft nach wie vor schwierig. Es gibt weiterhin Forschung auf diesem Gebiet, um die zugrundeliegenden Mechanismen besser zu verstehen und geeignete Interventionen zu finden.

Verfasst von Amina Aissaoui (Jena) - veröffentlicht am 20. September 2021

Der Sommer ist da, die Corona-Lage hat sich verbessert und für viele stehen nun wieder etliche Events, Jahresurlaub etc. an. Das wird von vielen auf Social Media Plattformen geteilt – und was eignet sich dazu besser als ein Selfie? Und wie sieht es im Alltag mit Selfies aus? Psychologen und Psychologinnen aus Deutschland und Polen decken die Persönlichkeitseigenschaften von „Selfie-Süchtigen“ auf.

Eine Studie von Agnieszka Sorokowska, Anna Oleszkiewicz, Tomasz Frackowiak. Katarzyna Pisanski, Anna Chmiel, und Piotr Sorokowski (2015)

Mehr als 200'000 Fotos werden auf Facebook jede Minute hochgeladen. Viele dieser Fotos sind Selfies: Schnappschüsse, auf denen wir uns selbst festhalten. 

Warum machen wir so viele Selfies und warum laden wir diese auf soziale Netzwerke wie Facebook, Instagram und Snapchat hoch? Um dies herauszufinden, testeten Psychologen und Psychologinnen aus Deutschland und Polen die Persönlichkeit von Personen, die in sozialen Medien aktiv Selfies posten. 

Unsere Selfiefrequenz: geschlechtsspezifisch?

Im ersten Experiment ließ das Forschungsteam 748 Männer und Frauen die Anzahl der Selfies zählen, die sie im letzten Monat in sozialen Netzwerken gepostet hatten. Zudem füllten die Freiwilligen drei Persönlichkeitsfragebögen aus: Die Rosenberg Selbstwert-Skala, die Extraversions-Skala vom NEO-Fünf Faktoren Inventar und den Murray sozialen Exhibitionismus Index. 

Die Teilnehmenden berichteten, dass sie bis zu 350 Bilder gepostet haben, auf denen nur sie selbst auf, zu sehen waren. Hinzu kamen bis zu 100 Selfies mit dem Partner oder der Partnerin (manchmal als „Relfies“ bezeichnet), sowie bis zu 200 Gruppen-Selfies mit Freunden.

Frauen posteten signifikant mehr eigene Selfies und Gruppen-Selfies als Männer: Weibliche Freiwillige luden im Durchschnitt 6.7 eigene Selfies pro Monat hoch, während Männer nur 3.3 hochluden. Auch bei den Gruppen-Selfies zeigte sich ein Geschlechtsunterschied, sodass Frauen im Durchschnitt 6.1 pro Monat posteten und Männer nur 2.6. Die Anzahl von geposteten Relfies unterschied sich dagegen nicht signifikant zwischen Frauen (1.2 pro Monat) und Männern (1.72 pro Monat).

Die Rolle der Persönlichkeit

Weitere Analysen zeigten, dass Männer und Frauen mit hohen Werten in Extraversion und sozialem Exhibitionismus mehr Selfies posteten. Zwischen dem Selbstwertgefühl und dem Posten von Selfies zeigte sich jedoch kein Zusammenhang. Bei Männer und Frauen mit einem großen Ego sowie bei denen mit lähmenden Selbstzweifeln ist also die Wahrscheinlichkeit Selfies zu teilen gleich groß.

Aber woher wissen wir, dass die Teilnehmenden die wahre Anzahl geposteter Selfies verrieten? Möglicherweise tendieren Exhibitionisten dazu, ihre Präsenz in den sozialen Medien zu unterschätzen, während Introvertierte überschätzen, wie häufig sie ihre Profilbilder updaten. In einer zweiten Studie ließ das Forschungsteam daher Freunde der Studierenden deren Facebook-Seiten analysieren (natürlich mit Einverständnis), um so die exakte Anzahl von Selfies zu erhalten. 

Die Resultate dieser zweiten Studie waren identisch mit denen der ersten Studie, außer dass sich nun ein Zusammenhang zwischen der Anzahl Selfies und dem Selbstwertgefühl zeigte, zumindest bei den Männern. Männer mit hohem Selbstwertgefühl posteten tendenziell mehr eigene Selfies, jedoch nicht mehr Relfies oder Gruppen-Selfies.
Warum fand das Forschungsteam in der einen Studie keinen Zusammenhang zwischen Selbstwertgefühl und Selfies und in der anderen Studie schon? Sie sagen, dass „eine Erklärung der [...] Unterschiede darin besteht, dass wir die Aktivitäten in Bezug auf Selfies in Studie 1 in einer breiten Palette von sozialen Medien und in Studie 2 nur auf Facebook gemessen haben.“ Vielleicht ist Facebook für selbstabsorbierte Männer für das Teilen von Selfies besonders attraktiv.“

Das Forschungsteam, das von Agnieszka Sorokowska von der TU Dresden geleitet wurde, stellte ebenfalls fest, dass in früheren Studien der Zusammenhang zwischen dem Selbstwertgefühl und dem Verhalten auf sozialen Medien unklar geblieben ist.
„Einerseits könnten Menschen mit hohem und stabilem Selbstwertgefühl ihre Fotos gerne teilen, da sie weniger anfällig für mögliche Kritik sind. Andererseits könnten Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl eher bereit sein, Online-Eigenwerbung zu betreiben, um ihr Selbstwertgefühl zu steigern.“

Wir wissen auch nicht sicher, ob ein hohes Selbstwertgefühl Männer dazu bringt, mehr Selfies zu posten, oder ob das Posten von Selfies und das „Likes“-Zählen das Ego eines Mannes stärkt. 
 

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Robert Burriss/M.Sc. Sabrina Brunner (Basel) - veröffentlicht am 17. Juli 2021

Viele konnten die letzten Tage das schöne Wetter genießen… Sommer, Sonne und dann ein erfrischendes Getränk zu Abkühlung – perfekt! Vielleicht ein Glas Coca-Cola mit einer Scheibe Zitrone? Oder doch lieber prickelnde Pepsi?

In dieser Hinsicht haben viele Menschen einen klaren Favoriten und auch in Bezug auf andere Marken gibt es meistens eine Präferenz: ob nun Windows oder Apple, Adidas oder Nike, Audi oder Mercedes. Aber müssen wir uns in diesen Präferenzen einig sein in der Beziehung? 

Eine Studie von Danielle J. Brick, Grainne M. Fitzsimons, Tanya L. Chartrand, & Gavan J. Fitzsimons (2017)

Unser Alltag mit Marken

Menschen unterscheiden sich darin, welche Marken sie bevorzugen. Sei es in Bezug auf Kleidung, Autos, Computer oder auch auf Zahnpasta, Joghurt und Mineralwasser. Dadurch reduzieren Menschen die unendliche Produktauswahl, zeigen sich selbst und anderen, wer sie sind und lassen auch einen Teil der Persönlichkeit durchschimmern. Tendenziell kaufen, bewerten und konsumieren Menschen ihre Lieblingsmarken. Wenn wir jedoch in unserer Auswahl eingeschränkt werden und es uns nicht ermöglicht ist, nach unseren Lieblingsprodukten zu greifen, sind wir unzufriedener.

Was könnte Markenkompatibilität für eine Beziehung bedeuten?

Brick und Kolleg*innen wollten in einer kürzlich veröffentlichten Studie beleuchten, welchen Wert es für eine Partnerschaft hat, wenn beide Partner*innen die gleichen Marken mögen. Dieses Phänomen nannten die Autor*innen: Markenkompatibilität. Dabei gingen Brick und Kolleg*innen davon aus, dass die Markenkompabilität an sich mit mehr Lebenszufriedenheit einhergeht. Aber wenn diese Kompatibilität nicht gegeben ist, ein weiterer Punkt eine Rolle spielt, nämlich die Dominanz der jeweiligen Partner*innen: Die Person, die in der Partnerschaft dominanter ist, könnte nämlich stärker vorgeben, welche Marken gekauft und konsumiert werden und die etwas weniger dominante Person wäre somit in ihrem Konsumverhalten stärker eingeschränkt. Das heißt, wenn die Markenvorlieben von Partner*innen nicht übereinstimmen, zieht vor allem der*die weniger dominante Partner*in den Kürzeren, würde somit auch mehr Konflikte in der Partnerschaft wahrnehmen und eine tiefere Lebenszufriedenheit zeigen. Im Gegensatz dazu sollte die dominantere Person nicht in ihrer Konfliktwahrnehmung und Lebenszufriedenheit beeinträchtigt werden – so zumindest die Annahmen der Autor*innen.
 
Anhand sechs verschiedener Studien konnten die Autor*innen ihre Annahmen bestätigen: Paare, die gleiche Markenvorlieben zeigten waren glücklicher mit ihrem Leben. Wohingegen bei Partner*innen in Paaren, welche nicht die gleiche Markenpräferenzen zeigten, nur dann mehr Konflikte und eine tiefere Lebenszufriedenheit berichteten, wenn die Partner*innen wenig Dominanz zeigten.
 
Wenn Sie nun zu Weihnachten Ihre Geschenke vergleichen, können Sie vielleicht sehen, ob bei Ihnen „Markenkompatibilität“ gegeben ist, wenn ja: Glückwunsch! Wenn nein, hoffen wir, dass Sie sich im nächsten Jahr auch manchmal durchsetzen können und den Sprung von Odol med auf Colgate schaffen.   

 
Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Rebekka Weidmann (Basel) - veröffentlicht am 06. Juni 2021

Der Frühling hat Einzug gehalten und mit ihm erblühen nicht immer nur Blumen, sondern bei dem ein oder anderen vielleicht auch zarte Frühlingsgefühle… Aber wann und wie sagen sich die drei schönsten Worte am besten? Immerhin ist und bleibt das Liebesgeständnis in romantischen Beziehungen ein ganz besonderer Moment.

Eine Studie von Joshua M. Ackerman, Vlada Griskevicius, und Norman P. Li (2011)

„Ich liebe dich“ sind drei Worte, die schon vielerlei Hoffnung, Hingabe, Opfer und leider auch Tragödien verursacht haben. Wir bekunden wichtigen Personen wie unseren Eltern, Geschwistern und Kindern, sowie Freunden unsere Zuneigung. Trotzdem ist es ein wichtiger Meilenstein in einer romantischen Beziehung, wenn die drei magischen Worte „Ich liebe dich“ fallen.

Forscher aus den USA und Singapur haben sich mit der Liebeserklärung in romantischen Beziehungen beschäftigt und sind besonders der Frage nachgegangen wer wann die Liebeserklärung macht und welche Bedeutung Liebeserklärungen beigemessen werden.

Geschlechtsunterschiede

Die Autoren führten mehrere Studien durch und befragten die Teilnehmenden zu ihren Vorstellungen, wie Liebeserklärungen durchschnittlich abliefen (Studie 1) und welche Erfahrungen sie in ihren vergangenen (Studie 2) und aktuellen Beziehungen (Studie 3) gemacht haben. In der ersten Studie zeigen die Ergebnisse, dass Personen denken, dass eher Frauen frühe Liebesbekundungen machen als Männer.  Im Gegensatz dazu berichteten die Teilnehmenden der zweiten und dritten Studie, dass Männer durchschnittlich zuerst die magischen drei Worte aussprachen und auch durchschnittlich früher darüber nachdachten, es ihrer Partnerin zu sagen.

Timing

In einer großangelegten Umfrage von YouGov wurden volljährige deutsche Teilnehmende gefragt, wann das früheste Mal war, dass Sie einem neuen Partner ihre Liebe erklärt haben. Ein Fünftel war schon nach einer Woche bereit, 23% nach einem Monat und 15% waren nach drei Monaten bereit ihre Liebe zu gestehen. Der Großteil der Befragten bekundeten ihre Liebe also schon innerhalb der ersten 90 Tage aus. Aber ab wann freuen sich die Empfänger einer Liebeserklärung am meisten? Und welche Bedeutung haben frühe Liebeserklärungen für das Gegenüber? Ackerman und Kollegen befragten die Teilnehmenden in einer weiteren Untersuchung unter anderem auch danach, welche Bedeutung oder Funktion sie einer besonders frühen Liebeserklärung zuschreiben. Frauen tendierten eher dazu zu denken, dass der Mann eine frühe Liebeserklärung mache, um den sexuellen Kontakt zu steigern. Im Gegensatz dazu verstanden Männer hinter einer frühen Liebeserklärung einer Frau vor allem, dass sie die Beziehung stärken und vertiefen möchte.
 
Wann aber löst die Liebeserklärung das meiste Glück aus? Ackerman und Kollegen unterteilten dabei die Beziehungslänge nicht in Wochen oder Monate, sondern in zwei Zeiträume: Die Zeit bevor das Paar den ersten gemeinsamen Sex erlebte und die Zeit danach. In verschiedenen Befragungen fanden die Autoren, dass es bei Männern keinen substanziellen Unterschied machte, ob die Liebeserklärung in der Zeit vor oder nach dem ersten Sex ausgesprochen wurde. Bei Frauen zeigten sich jedoch Unterschiede. In der Beziehungsphase vor dem ersten Sex waren die Frauen im Vergleich zu Männern weniger glücklich eine Liebesbekundung empfangen zu haben. Dies gemäß den Autoren, weil die Liebeserklärung als weniger glaubwürdig eingestuft wurde – vielleicht möchte der Mann ja nur Sex! Nachdem das Paar schon sexuellen Kontakt gehabt hatte, berichteten Frauen im Vergleich zu Männern ein stärkeres Glücksempfinden, wenn ihnen der Partner zum ersten Mal gesagt hat, dass er sie liebt. Fazit: Das Timing des Liebesgeständnisses prägt auch dessen Bedeutung für das Gegenüber.

 
Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Rebekka Weidmann - veröffentlicht am 02. Mai 2021

Im alltäglichen Sprachgebrauch ist, jemanden neugierig zu nennen, nicht immer ein Kompliment. Man soll „seine Nase nicht in fremder Leute Angelegenheiten stecken“, Neugier ist oft verbunden mit Klatsch und Tratsch. Auf der anderen Seite steht Neugier auch für Wissensdrang, Intelligenz, oder junggeblieben sein. Marianne Frauchiger schreibt: „Wer nicht neugierig bleibt, wird nur noch älter“.

Diese wohlwollende Interpretation scheint heute weit verbreitet zu sein: In einer Studie mit über 12000 Befragten US-Amerikanern wurde die Neugier aus 24 Eigenschaften am häufigsten als persönliche Stärke genannt¹. Aber wie wird die Neugier als Persönlichkeitseigenschaft in der Psychologie definiert?

Der Kern der Neugier sind die Wahrnehmung, das Annehmen und das aktive Suchen nach Wissen und neuen Erfahrungen. Im Vergleich zur Offenheit für neue Erfahrungen, was auch als Persönlichkeitseigenschaft definiert ist, bezieht sich die Neugier noch direkter auf das Lernen und die damit verbundene Wissenserweiterung oder persönliche Weiterentwicklung. Neugierig sein ist damit verbunden, mehr Aufmerksamkeit für etwas aufzubringen, die neuen Informationen tiefer zu verarbeiten und auch besser zu erinnern. Wer neugierig an etwas herangeht, hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, die Aufgabe oder Herausforderung auch bis zum Ende weiter zu führen.

Eine Teilung in zwei Facetten der Neugier hat sich in der Forschung herausgestellt: „Stretching“ bezeichnet die Motivation, Neues zu suchen und „Embracing“ die generelle Tendenz, Neues, Unsicherheit und Unvorhersehbares im alltäglichen Leben anzunehmen.²

Wenn Friedrich Nietzsche schreibt „Die Glücklichen sind neugierig“, so gibt ihm die moderne Forschung Recht. Neugierige Menschen berichten und zeigen auch mehr positive Emotionen und sind zufriedener. Neugierig sein wird außerdem als wichtige Voraussetzung für zufriedenstellende Gespräche und Beziehungen zu anderen Menschen betrachtet.

In der sechsten Welle von PASSTExterner Link können Sie auf Basis Ihrer Antworten ein Feedback dazu erhalten, wie neugierig Sie sind... Finden Sie's heraus!

Veröffentlicht am 01. April 2021

^{[1] Peterson, C., Ruch, W., Beermann, U., Park, N., & Seligman, M. E. P. (2007). Strengths of character, orientations to happiness, and life satisfaction. Journal of Positive Psychology, 2, 149–156.}

^{[2] Kashdan, T. B., Gallagher, M. W., Silvia, P. J., Winterstein, B. P., Breen, W. E., Terhar, D., & Steger, M. F. (2009). The curiosity and exploration inventory-II: Development, factor structure, and psychometrics. Journal of research in personality, 43(6), 987-998.}

 Wir nähern uns der Zeitumstellung, eine Stunde Schlaf geht uns nächstes Wochenende verloren. Bei den wenigsten ein Grund zur Freude, denn wie uns ein altbekanntes Sprichwort lehrt, ist Schlaf die beste Medizin. Und auch die Forschung bestätigt, dass ausreichend Schlaf für die Gesundheit wichtig ist und beispielsweise das Immunsystem stärkt. Doch Schlaf ist nicht nur für unser körperliches Wohlbefinden relevant, sondern auch für unsere Partnerschaft. Die heutige Studie befasst sich damit, wie Schlaf mit unserem Konfliktverhalten zusammenhängt.

Eine Studie von Amie M. Gordon und Serena Chen (2014)

Konflikte sind ein Bestandteil von wohl jeder Partnerschaft und können dazu dienen, bei Meinungsverschiedenheiten eine gemeinsame Lösung zu finden. Allerdings können Konflikte auch schädlich für eine Beziehung sein, insbesondere wenn sie sehr häufig sind und keine Lösung gefunden werden kann. Die beiden Psychologinnen Amie Gordon und Serena Chen von der Universität Kalifornien interessierten sich dafür, ob die Häufigkeit und der Ablauf von Konflikten mit dem Schlaf zusammenhängen könnte.

Mehr Konflikte bei schlechtem Schlaf

​Sie untersuchten 78 Personen im Alter zwischen 18 und 32 Jahren, die angaben, in einer Partnerschaft zu sein. Die Teilnehmenden füllten 2 Wochen lang täglich Fragebögen aus, in denen sie unter anderem zu ihrem Schlaf, den Konflikten in der Partnerschaft und zu ihrer Zufriedenheit mit der Beziehung Auskunft gaben. Dabei zeigte sich, dass Personen, die in diesen zwei Wochen eher schlecht geschlafen hatten, auch von mehr Konflikten in der Partnerschaft berichteten als diejenigen, die eher besser geschlafen hatten. „Schlechte Schläfer“ erleben also in ihrer Partnerschaft mehr Konflikte, als „gute Schläfer“. Aber nicht nur das, auch die individuelle Tagesform scheint mit dem Schlaf zusammenzuhängen: So berichteten die Teilnehmenden von mehr Konflikten nach Nächten, in denen sie schlechter als für sie üblich geschlafen hatten und von weniger Konflikten, wenn sie in der Nacht zuvor besser als üblich geschlafen hatten. Die gute Nachricht ist also, dass auch schlechte Schläfer von einer besseren Nacht profitieren können. 

Dass Schlaf mit der Häufigkeit von Konflikten zusammenhängt ist vermutlich für alle, die durchgemachte Nächte kennen, keine Überraschung. Sind wir unausgeschlafen sind wir schneller gereizt, öfters schlecht gelaunt und überreagieren eher, sodass bereits Kleinigkeiten das Fass zum Überlaufen bringen können. Kein Wunder also, dass es zu mehr Streitereien kommt.

Streiten wir anders, wenn wir müde sind?

In einer nachfolgenden Studie wollten Gordon und Chen nun untersuchen, ob die Konflikte auch anders ablaufen, je nachdem wie der Schlaf in der vorherigen Nacht ausgefallen ist. Dazu untersuchten sie 71 Paare, die über ihren Schlaf in der vergangenen Nacht berichteten und dann vor laufender Kamera ein Konfliktthema ihrer Partnerschaft besprachen. Ziel des Konfliktgespräches war es eine gemeinsame Lösung zu finden. Im Nachhinein bewerteten die Personen individuell, wie sie sich während der Diskussion gefühlt hatten und wie sie die Gefühle ihres*ihrer Partner*in einschätzten. Dabei zeigte sich, dass je schlechter die Personen in der Nacht zuvor geschlafen hatten, desto weniger positive Gefühle (im Vergleich zu negativen Gefühlen) hatten sie während des Konfliktes. Auch die Partner*innen dieser „schlechten Schläfer“ fühlten sich während des Konfliktes tendenziell schlechter. Interessanterweise zeigte sich zudem, dass Personen, die in der vorherigen Nacht schlechter geschlafen hatten, die Gefühle ihres*ihrer Partnerin weniger gut einschätzen konnten. Und auch umgekehrt: Die Partner*innen von Personen, die schlecht geschlafen hatten, konnten deren Gefühle ebenfalls weniger gut benennen.

Konflikte sind also bei schlechtem Schlaf von negativeren Gefühlen und von ungenaueren Einschätzungen der Gefühle des*der Partner*in geprägt. Dies zeigte sich auch in der Lösungsfindung: So fanden Paare, in denen beide Personen ausgeschlafen waren, am ehesten eine Lösung im Konfliktgespräch, während dies bei unausgeschlafenen Paaren am seltensten gelang.

Schlaf scheint also nicht nur für den Körper eine gute Medizin zu sein, sondern auch für die Beziehung. Ein starkes Argument also, um am Wochenende etwas früher ins Bett zu gehen oder doch ein bisschen länger zu schlafen. Immerhin kann man so der Zeitumstellung entgegenwirken und die Beziehungskonflikte von morgen vielleicht heute schon verhindern oder zumindest entschärfen.
 
Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Sabrina Brunner (Basel) - veröffentlicht am 24. März 2021

Das Bild des hartnäckigen Verehrers, der die Signale einfach nicht versteht oder anders herum vielfältige Annäherungsversuche, die beim Angebeteten trotz aller Bemühungen nicht ankommen – kennt wahrscheinlich jeder. Ob aus Filmen und Büchern, bei Freunden oder selbst bei einem (Valentins-)Date erlebt… Genau solche Fehlwahrnehmungen und Missverständnisse haben Anthony Lee und Kollegen mal etwas genauer unter die Lupe genommen.

Eine Studie von Anthony J. Lee et a. (2020)

Es liegt in der Natur der Sache…

Bisherige Studien haben gezeigt, dass es sich bei Fehlwahrnehmungen von sexuellem Interesse eines/einer potenziellen Partners*in häufig um eine Überschätzung durch Männer und eine Unterschätzung durch Frauen handelt. Diese Geschlechterunterschiede werden vor allem aus evolutionstheoretischer Perspektive mit der Fehler-Management-Theorie versucht zu erklären. Dabei geht es Individuen vorrangig um erfolgreiche Reproduktion, bei möglichst geringem Risiko folgenreicher Fehler. Dementsprechend überschätzen Männer eher das sexuelle Interesse einer Partnerin, um keine „Chance zu verpassen“, während Frauen dazu tendieren, das sexuelle Interesse des Gegenübers zu unterschätzen, um mit höherer Wahrscheinlichkeit einen Partner mit ernsthaftem Interesse zu finden, der beim Großziehen des Nachwuchses unterstützt.

Speed-Dating und mehr

In seiner Studie ging es Lee genau darum, zu erklären, wie der zu beobachtende Geschlechterunterschied zustande kommt. Dazu lernten sich 1226 interessierte Studierende beim Speed-Dating kennen. In Gruppen von jeweils 5 Frauen und 5 Männern hatten die Teilnehmer*innen 3-minütige Dating-Runden bis sie alle gegengeschlechtlichen Teilnehmer*innen kennengelernt hatten. Danach füllten sie verschiedene Fragen zu eigenem sexuellen Interesse, vermutetem sexuellen Interesse der Interaktionspartner*innen und zu Soziosexualität, einem Konstrukt, das sexuelle Einstellungen, Verhalten und Wünsche umfasst, aus.

Aus den Daten der Teilnehmer*innen zeigte sich, dass die Tendenz des sexuellen Interesses des Gegenübers zwar grundsätzlich richtig eingeschätzt werden konnte, sich aber auch hier die bekannten Geschlechterunterschiede zeigten. Männer überschätzten das Interesse ihrer Partnerinnen, Frauen unterschätzten es. Lee et al. zogen zur Erklärung der Unterschiede die Faktoren Soziosexualität, Einschätzung der eigenen Attraktivität und eigenes sexuelles Interesse am Gegenüber hinzu.

Liegt es wirklich am Geschlecht?

Sie konnten zeigen, dass der Geschlechterunterschied fast vollständig durch Soziosexualität und das eigene Interesse am Gegenüber erklärt werden konnte, wobei das eigene Interesse den größten Einfluss hatte. Personen, die an dem/der Partner*in interessiert waren, vermuteten also ebenfalls ein Interesse des/der anderen an der eigenen Person. Diese Einschätzung kann möglicherweise durch die Tendenz, Ähnlichkeiten bei anderen anzunehmen, erklärt werden. Demnach neigen wir dazu, andere Personen nach eigenen Grundsätzen einzuschätzen. Der zweite Einflussfaktor war die Soziosexualität. Teilnehmer*innen, die sich eher auf unverbindliche und kurzlebige Beziehungen einlassen würden, neigten dazu das Interesse der Partner*innen zu überschätzen, während Teilnehmer*innen, die eher auf eine langfristige Beziehung aus waren, das Interesse unterschätzten.

Ein kleiner, aber nicht signifikanter Effekt war außerdem für die Einschätzung der eigenen Attraktivität zu finden. So überschätzten Personen, die sich selbst als attraktiv wahrnahmen, mit höher Wahrscheinlichkeit das Interesse des/der Partners*in. Dies erklärten sich die Forscher*innen durch die generelle Erwartung, dass ein höheres Interesse an attraktiven Personen gezeigt wird sowie durch den Lerneffekt, dass diese Teilnehmer*innen früher sexuelles Interesse von anderen erfahren hatten und dadurch ihre Attraktivität höher einschätzten.

Insgesamt lässt sich also sagen, dass es nicht einfach daran liegt, dass Männer Männer oder Frauen eben Frauen sind, wenn das sexuelle Interesse eines/einer potenziellen Partner*in falsch eingeschätzt wird, sondern vielmehr daran, dass es Unterschiede in der Soziosexualität und dem eigenen Interesse gibt.

Verfasst von Charlotte Raithel (Jena) - veröffentlicht am 14. Februar 2021

Optimistische Menschen scheinen gesünder, in ihren romantischen Beziehungen befriedigter und in ihren Jobs erfolgreicher zu sein.

Wir befragen euch in unserer PASST-Studie zur Zeit auch zu dem Thema „Optimismus“. Doch wie fällt dieser eigentlich im Ländervergleich aus? Sind die Menschen beispielsweise in der Schweiz, die sozioökonomisch gut aufgestellt ist, optimistischer, als es die Menschen in Bulgarien vielleicht sind? Oder tragen nachteilige soziale und ökonomische Umstände erst dazu bei, dass die Bevölkerung eines Landes positiver denkt?

Eine Studie von Baranski et al. (2019)

Diese Studie hat sich mit genau diesem Thema auseinandergesetzt. Dabei wurden 61 Länder hinsichtlich ihres Optimismus beziehungsweise der allgemeinen Erwartung positiver Ereignisse befragt. Das durchschnittliche Alter der Befragten lag bei 21,92 Jahren und 77% waren weiblich. Weltweit waren die durchschnittlichen Optimismuswerte dabei über dem Mittelpunkt der Skala.

Eine deutliche Überraschung bringen die folgenden Ergebnisse allerdings mit sich: Der länderindividuelle Optimismus steht in einer negativen Verbindung zu den Aspekten Inlandsprodukt pro Kopf, Bevölkerungsdichte und demokratischen Normen. Umso höher diese Variablen bewertet wurden, desto niedriger fiel der Optimismus also aus. Menschen in Gesellschaften, die eher kollektivistisch geprägt sind, schnitten dementsprechend optimistischer ab. Außerdem ist er tatsächlich positiv korreliert mit Einkommensungleichheit und wahrgenommener Korruption.
Was etwas weniger überrascht: Der länderindividuelle Optimismus steht in einer positiven Verbindung zu geplanter ökonomischer Verbesserung. Außerdem sind die einzelnen Menschen optimistischer, wenn sie selbst grundsätzlich ein höheres Wohlbefinden in ihrem Land wahrnehmen. Wohingegen das natürlich, wie erwartet, etwas niedriger ausfällt, wenn die sozialen und ökonomischen Bedingungen als herausfordernd empfunden werden.

Somit lässt sich also sagen, dass Individuen überall auf der Welt grundsätzlich optimistisch sind, wobei die gesellschaftlichen Bedingungen diesen Optimismus deutlich beeinflussen können, vor allem in ihrer Auswirkung auf das menschliche Wohlbefinden.

Doch wie genau stehen diese Ergebnisse überhaupt miteinander in Verbindung?

In einigen Studien konnte herausgefunden werden, dass Optimismus grundsätzlich in Verbindung zu den individuellen Charaktereigenschaften steht, was auch ganz intuitiv Sinn ergibt. Er ist positiv verbunden mit den Facetten Gewissenhaftigkeit, Verträglichkeit, Extraversion der „Big Five“ der Persönlichkeitseigenschaften und emotionaler Stabilität, wobei er in der stärksten Beziehung zu beiden letzteren steht. Dabei wurden bisher keine signifikanten intergeschlechtlichen Unterschiede gefunden.
Je optimistischer eine Person ist, umso weniger ängstlich scheint sie außerdem zu sein. Personen mit deutlich ausgeprägteren Werten im Neurotizismus tendieren dazu, sich öfter Sorgen über Dinge zu machen. Auch das ergibt Sinn, wenn man sich eine optimistische Person in einer stressigen Situation vorstellt: Sie wird die Umstände als weniger negativ einschätzen und eher effektive Strategien nutzen, um diese Situation in eine positive Richtung umzudeuten. Personen mit hohen Neurotizismuswerten hingegen setzen eher dysfunktionalere Coping-Strategien ein.

Um das ganze noch einmal auf die Ebene des interkulturellen Vergleichs zu heben: Eine vorangegangene Studie, die 142 Länder miteinander verglich, kam ebenso zu dem Ergebnis, dass die meisten Menschen auf der Welt positive Erwartungen haben und dass diese optimistische Einstellung auf individueller Ebene mit höheren Werten im subjektiven Wohlbefinden und in der subjektiven Gesundheit einhergeht.

Wo die Optimisten leben...

Und wo ist man nun eigentlich am ehesten optimistisch und welche Länder kann man als Pessimisten im weltweiten Vergleich bezeichnen? Auf Platz eins (mit 3.87 im Vergleich zum Optimismus-Durchschnitt von 3.41) steht Estland. Darauf folgen Mexiko und Nigeria. Die niedrigsten Werte erreichte Singapur (3.08), gefolgt von Japan und Hongkong.

Schlussendlich stellt sich noch die Frage, wie es sein kann, dass Menschen in weniger individualistischen Ländern eher optimistisch sein können. Dazu muss man erst einmal bedenken, dass Optimismus eine Eigenschaft ist, die sich auf die Zukunft bezieht. Die Autor*innen des Artikels nennen drei mögliche Erklärungen für die erhöhten Werte.

Erstens könnten Menschen ihre Landsmänner/-frauen als Referenzpunkt nutzen, wie sie ganz allgemein ihre Zukunft bewerten. Des Weiteren könnte Optimismus als Art „psychologische Waffe“ genutzt werden, gerade wenn die Bedingungen im eigenen Land als herausfordernd empfunden werden. Als Drittes muss man sich in Erinnerung rufen, dass eine geringere Lebensqualität mit einem bevorstehenden Wachstum des Bruttoinlandsprodukts einhergehen kann — gemeint ist damit die sinusartige Entwicklung von Krisen zu wirtschaftlichen Höchstwerten — und dass ein eben solches bevorstehendes Wachstum mit Optimismus einhergeht. An dieser Stelle müssen allerdings auch die Grenzen der Studie angesprochen werden, da die Stichprobe äußerst homogen hinsichtlich des Alters und der Bildung ist. Die Generalisierbarkeit auf alle Menschen steht damit also in Frage.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass — wie so oft — sowohl die persönlichen Eigenschaften als auch die Situation, im Genaueren der kulturelle Kontext, eine Rolle für den Optimismus spielen. In Zeiten wie diesen, da unser gesellschaftlicher Kontext durch die Corona-Krise mehr belastet wird denn je, bleibt uns allen wohl nichts anderes übrig, als ganz individuell dafür zu sorgen, dass wir optimistisch bleiben. Wir dürfen nie vergessen: Optimismus ist etwas auf die Zukunft Gerichtetes. Wir können also nur versuchen, positiv in unserer Haltung zu bleiben.

Verfasst von Katharina Bronn (Jena) - veröffentlicht am 16. Januar 2021

Momentan fehlen einigen Menschen sicherlich ihre sozialen Kontakte, ihre Freunde oder Partner, wenn man nicht in einem Haushalt lebt – die Nähe seiner Lieben.

Aber kann diese Nähe, nach der sich gerade viele sehnen, manchmal auch zu viel sein?

Menschen unterscheiden sich darin, wie stark ihr Bedürfnis nach Freiheit und Unabhängigkeit in einer Partnerschaft ist. In diesem Beitrag geht es genau darum: wie regulieren Paare ihr Unabhängigkeitsbedürfnis durch gemeinsames oder getrenntes Wohnen und was bedeutet das für die Beziehungsqualität.

Eine Studie von Birk Hagemeyer, Felix D. Schönbrodt, Franz J. Neyer, Wiebke Neberich und Jens B. Asendorpf (2015)

Zusammengehörig und doch unabhängig?

Nähe und Zusammengehörigkeit sind bedeutsame Zutaten für eine gut funktionierende Beziehung. Trotzdem ist es für viele Menschen auch innerhalb von Partnerschaften nötig sich ein gewisses Maß an Eigenständigkeit zu bewahren. Es stellt sich die Frage, wie Menschen, denen Ihre Unabhängigkeit sehr wichtig ist mit der Nähe einer Partnerschaft umgehen.
 
Birk Hagemeyer und Kollegen von der Universität Jena, München und Berlin haben sich angeschaut, wie Personen, denen die eigene Unabhängigkeit besonders wichtig ist, ihre räumliche Nähe zum*r Partner*in gestalten. Genauer gesagt, haben die Wissenschaftler*innen untersucht, welche Wohnformen Partner*innen wählen, deren Unabhängigkeitsbedürfnis mehr oder weniger stark ausgeprägt ist, d.h. ob sie eher mit ihren Partner*innen zusammen wohnen oder in getrennten Wohnungen leben.
 
Um diese Frage zu beantworten, haben sie 548 gegengeschlechtliche Paare unter anderem darum gebeten, Auskunft zu Ihrer aktuellen Wohnsituation, ihrem Unabhängigkeitsbedürfnis, den Konflikten in Ihrer Partnerschaft und zu ihrer Beziehungsqualität zu geben.

Abwägen der Bedürfnisse und Ziele

In der Untersuchung zeigte sich, dass Personen, die einen größeren Wert auf ihre persönliche Unabhängigkeit legten, häufiger getrennt von ihrem*r Partner*in lebten. Dieser Zusammenhang ließ sich jedoch nur für Paare beobachten, bei denen die Partnerin nicht mehr im gebärfähigen Alter war.
 
Die Wissenschaftler*innen schlussfolgern daraus, dass sich Menschen ein Lebens- und Wohnumfeld schaffen, dass ihrem persönlichen Bedürfnis nach Unabhängigkeit entspricht. Dies scheint jedoch vor allem dann zum Tragen zu kommen, wenn andere Beziehungsziele, wie die Gründung einer Familie und die Erziehung von Kindern, nicht mehr im Vordergrund steht.

Auf die Passung kommt es an

Anhand der gesammelten Fragebogendaten konnte außerdem untersucht werden, wie ein höheres Bedürfnis nach Eigenständigkeit mit der Qualität von Paarbeziehungen zusammenhängt.
Die Ergebnisse sprachen dafür, dass es in Partnerschaften häufiger zu Konflikten kam und dass beide Partner*innen die Qualität ihrer Beziehung als tiefer einschätzten, wenn der Mann von einem hohen Unabhängigkeitsbedürfnis berichtete. Interessanterweise zeichnete sich dieses negative Bild jedoch vordergründig in Partnerschaften von Männern ab, die ein hohes Unabhängigkeitsbedürfnis angaben und gleichzeitig mit ihren Partner*innen zusammenwohnten. Bei getrennt wohnende Paaren konnten hingegen positive Zusammenhänge zwischen einem höheren Unabhängigkeitsstreben und der Beziehungsqualität beobachtet werden.
 
Die Wissenschaftler*innen erklären sich diesen Befund damit, dass es häufiger zu Frustrationen und Unstimmigkeiten kommen kann, wenn Männer, denen ihre Freiheit sehr wichtig ist, viel räumliche Nähe aushalten müssen. Gleichzeitig könnten sich ihre Partner*innen dadurch verletzt fühlen, dass der Mensch mit dem sie zusammenwohnen, einen größeren Abstand benötigt. Unklar bleibt jedoch, weshalb sich diese Zusammenhänge nur bei Männern mit einem hohen Unabhängigkeitsbedürfnis beobachten ließen, nicht aber bei Frauen.
 
Die Befunde legen nahe, dass es, wie so oft, kein gut oder schlecht gibt, wenn es um das Bedürfnis nach Unabhängigkeit und die Qualität von Paarbeziehungen geht. Stattdessen scheint alles eine Frage der Passung zu sein und diese Passung kann sich auch in der Wohnform von Paaren widerspiegeln.
 
​
Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von M.Sc. Jenna Wünsche (Basel) - veröffentlicht am 15. November 2020

Wie ähnlich sind wir unserem*r Partner*in? Wählen wir sie getreu dem Motto „gleich und gleich gesellt sich gern“ oder doch eher „Gegensätze ziehen sich an“? Und auf welche Merkmale beziehen sich diese Auswahltendenzen?

Die Forschung zeigt, dass Menschen bei der Partnerwahl tendenziell Personen bevorzugen, die ihnen selbst ähnlich sind. So konnte beispielsweise gezeigt werden, dass Personen ihre*n Traumfrau*mann mit Persönlichkeitseigenschaften beschreiben, die ihren eigenen ähnlich sind. Doch wie sieht das mit weniger begehrten Persönlichkeitseigenschaften aus? Suchen sich Menschen auch Partner*innen, die dieselben Persönlichkeitsschwächen haben wie sie selbst?

Eine Studie von Chelsea E. Sleep, Justin A. Lavner und Joshau D. Miller (2017)

Ähnlich aggressiv, verschlossen, … ?

Wenn es um die Partnerwahl geht, scheint sich das erste Sprichwort, „gleich und gleich gesellt sich gern“, zu bewahrheiten. Personen bewerten Persönlichkeitseigenschaften, die sie selbst haben, als wünschenswert bei einem*r Partner*in. Ist man selbst eher extrovertiert, bevorzugt man also tendenziell extrovertierte Partner*innen. Ist man sehr gewissenhaft, wünscht man sich dies auch von dem*r zukünftigen Partner*in. Doch gilt dies auch für Eigenschaften, die gesellschaftlich eher als unvorteilhaft betrachtet werden?
  
 Um diese Frage zu beantworten analysierten Sleep, Lavner und Miller von der Universität Georgia, USA, die Daten von 334 Erwachsen. Die Freiwilligen füllten einen internetbasierten Fragebogen aus, in dem sie sowohl ihre eigene Persönlichkeit einschätzten als auch bewerteten, wie wünschenswert verschiedene Persönlichkeitseigenschaften bei einem*r potentiellen Partner*in seien. Der Fragebogen enthielt dabei sowohl Eigenschaften die durchschnittlich eher als angepasst gelten - wie beispielsweise Gelassenheit - und solche, die eher als unangepasst gelten, wie Feindseligkeit oder Verschlossenheit.

Schwächen verstehen und tolerieren

Die Auswertung der Daten zeigte, dass die unvorteilhaften Persönlichkeitseigenschaften durchschnittlich als eher unerwünscht bei einem*r potentiellen Partner*in angesehen wurden. Dabei beurteilten Personen diese Eigenschaften als wünschenswerter, wenn diese bei ihnen selbst ebenfalls stärker ausgeprägt waren. Doch selbst dann wurden diese Eigenschaften nicht als wünschenswert angesehen, sondern lediglich als weniger unerwünscht.
  
In anderen Worten: Unser*e Traummann*frau sollte zwar nicht die gleichen Persönlichkeitsschwächen wie wir selbst haben, aber wenn es zur Partnerwahl kommt, scheinen wir toleranter für die kleinen Fehler zu sein, die wir auch von uns selbst kennen.
  

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von B.Sc., Sabrina Brunner (Basel) - veröffentlicht am 20. September 2020

Ferien und Urlaub sind zu Ende, man ist frisch und erholt wieder in den Schul- und Arbeitsalltag gestartet. Aber langsam verblasst die Entspannung und der Stress – wir kennen ihn alle – lässt nicht lange auf sich warten. Zeitdruck bei der Arbeit, eine wichtige Präsentation, ein Vorstellungsgespräch oder anstrengende Kollegen; Gründe für Stress gibt es täglich. Dass langandauernder Stress einen negativen Einfluss auf die Gesundheit haben kann, ist mittlerweile bekannt. Trotzdem kann man dem Stress oft nicht ausweichen. Umso wichtiger ist es daher zu wissen, was in einer belastenden Situation hilft. 
 ​

Eine Studie von Ditzen et al., (2007) und Jakubiak & Freeney (2016)
 

Soziale Unterstützung

Die Forschung zeigt, dass soziale Unterstützung, insbesondere durch den Partner oder die Partnerin, den empfundenen Stress reduzieren kann und einen positiven Einfluss auf die Gesundheit hat. Doch welche Art von sozialer Unterstützung hilft dem Partner oder der Partnerin am meisten?
  
Dieser Frage hat sich die Forschungsgruppe um Beate Ditzen gewidmet. Sie unterzog 67 heterosexuelle Frauen einem “Stress-Test”. Dabei mussten die Frauen sich zuerst in einem 5-minütigen Vortrag für ihren Traumjob vorstellen und danach mündlich Kopfrechnungsaufgaben durchführen. Die Frauen waren unterteilt in drei Gruppen und erhielten vor dem Stress-Test unterschiedliche Unterstützung von ihrem Partner. In der einen Gruppe bekamen sie verbale Unterstützung, in der anderen Gruppe physische Unterstützung durch eine Nackenmassage und in der dritten Gruppe mussten sie alleine warten bis der Test begann.

Wundermittel Körperkontakt?

Die Frauen aus allen drei Gruppen nahmen den Stress-Test gleich belastend wahr. Allerdings zeigten die Frauen in der Gruppe mit der physischen Unterstützung eine geringere Zunahme der Herzrate sowie ein niedrigeres Level des Stresshormons Kortisol als die Frauen in den anderen Gruppen. Die körperliche Reaktion auf den Stress fiel also geringer aus.
  
Eine kurze Massage kann also eine gute Möglichkeit sein, den Stress im Alltag (oder zumindest die körperliche Reaktion darauf) etwas zu reduzieren. Die Forscher*innen vermuten, dass durch die Berührung die körperlichen Prozesse der Stressreaktion beeinflusst werden und auch andere Berührungen wie Umarmungen oder Händchenhalten einen ähnlichen Einfluss haben könnten.

Hilfe zur Selbsthilfe

Was jedoch, wenn der Partner oder die Partnerin nicht in der Nähe ist? Die Forscherinnen Jakubiak und Feeney konnten zeigen, dass bereits die imaginäre Vorstellung von physischer Unterstützung durch den Partner oder die Partnerin den empfundenen Stress reduzieren kann. Sie verwendeten dieselbe Versuchsanordnung wie Ditzen und Kollegen, außer dass die Versuchsteilnehmer*innen alleine kamen und sich die Berührungen nur vorstellten. Beim nachfolgenden Stress-Test beurteilten Personen, die sich physische Unterstützung vorgestellt hatten, den empfundenen Stress niedriger als Personen, die sich verbale Unterstützung oder das Aussehen des*der Partner*in vorgestellt hatten.
  
Befinden Sie sich alleine in einer belastenden Situation, kann es also schon genügen, sich beruhigenden Körperkontakt durch Ihre*n Partner*in einfach vorzustellen.

 
 Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von B.Sc., Sabrina Brunner (Basel) - veröffentlicht am 06. September 2020  

Wir begegnen täglich neuen Menschen, lernen sie kennen und lassen uns bei einigen sogar auf ein erstes Date ein. Was haben diese Personen beim Kennenlernen richtig gemacht?

Nun, die meisten haben wahrscheinlich keinen der allzu bekannten und doch so unbeliebten Anmachsprüche benutzt.

Und trotzdem: die Forschung zeigt, dass es vielleicht einen Grund hat, warum Männer billige Anmachsprüche benutzen, welche die meisten Frauen hassen…

Eine Studie von Matthew Cooper und Kollegen (2007)

Der erste Eindruck zählt

Alle Beziehungen beginnen mit einer Konversation und alle Konversationen beginnen mit einem Eröffnungssatz.
  
Aber welche Eröffnungssätze sind die effektivsten und warum benutzen manche Menschen immer noch die gleichen schrecklichen Anmachsprüche?
  
Um dies herauszufinden, erstellten Matthew Cooper und seine Kollegen von der Universität Central Lancashire in Großbritannien eine Liste mit Anmachsprüchen. Eine Gruppe von Freiwilligen sollte sich einen Mann vorstellen, der versucht, eine Konversation mit einer Frau zu beginnen. Jede Konversation begann mit einem der Eröffnungssätze. Die Freiwilligen schätzten nun die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frau die Konversation weiterführen oder sie bei diesem Eröffnungssatz sofort beenden würde.
  
Die Freiwilligen füllten zusätzlich einen Persönlichkeitsfragebogen aus und beschrieben, wie sie sich die ideale Partnerin oder den idealen Partner vorstellten.
  
Wie man vielleicht erwarten würde, fanden die Freiwilligen die stereotypen Anmachsprüche furchtbar. Stattdessen bevorzugten sie Kommentare, die auf dem Kontext der Begegnung beruhten oder etwas über den Charakter des Mannes, seine Interessen oder sein Vermögen aussagten. So hatte ein Mann bessere Chancen bei der Frau, wenn er ihr ein Taxi anbot, das er für sich selbst bestellt hatte oder wenn er sie bat, ihm bei der Auswahl einer teuren Uhr zu helfen. Weniger gut kamen abgedroschene Komplimente an, wie zum Beispiel: “Ich glaube, du hast da etwas in deinen Augen – oh, es ist nur ein Glitzern”. Sexuelle Aussagen und schlechte Witze wurden als noch weniger effektiv bewertet. Ein Mann der beispielsweise die Frau darauf anspricht, ob sie eine Zuckerrohrplantage besäße, da er mit ihr “Rum” machen wolle, ist meistens nicht sehr erfolgreich.

Tausendundein Versuch

Aber wenn das wahr ist, warum lernen manche Männer ihre Lektion noch nicht? Matthew Cooper nennt dafür verschiedene Gründe. Erstens denken Männer generell, dass schlechte Anmachsprüche gut seien. Verglichen zu Frauen glauben Männer, dass Anmachsprüche, die sich auf positive Charaktereigenschaften beziehen (z.B. Großzügigkeit oder guten Humor) weniger effektiv wären als sexuelle oder abgedroschene Anmachsprüche.
  
Eine andere Theorie ist, dass Männer zweideutige Anmachsprüche benutzen, um einerseits eine Frau zu beeindrucken und andererseits einen bestimmten Typ von Frau zu finden.
  
Dazu hat Matthew Cooper herausgefunden, dass extrovertierte Frauen – die einen unabhängigen, eingebildeten und kraftvollen Partner bevorzugen – eher auf einen “schlechten” Anmachspruch eingingen.
  
Ein Mann benutzt also vielleicht einen schalen Anmachspruch um schnell zu bestimmen, ob eine Frau sich für einen “Bad Boy” interessiert. Und wenn dies nicht der Fall ist, kann er denselben Anmachspruch bei der nächsten Frau an der Bar versuchen. Und bei der Nächsten, und der Nächsten, und der Nächsten…
  
 

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Robert Burriss (Basel) - veröffentlicht am 10. August 2020

Der Sommerurlaub rückt näher und endlich haben wir mal wieder Zeit ganz entspannt ein gutes Buch zu lesen oder den Filmmarathon zu machen, der schon so lange geplant war. Wir begeben uns in die Welten anderer Charaktere und lernen die Figuren kennen – genau wie früher bei unseren Lieblingsgeschichten, oder?

Haben Sie sich schon einmal einem dieser fiktiven Charaktere sehr verbunden gefühlt?
Oder waren Sie vielleicht sogar eine Zeit lang verliebt in einen Star oder eine Figur aus einem Film? In diesem Blogpost geht es genau um diese mehr oder weniger realen (sogenannten parasozialen) Beziehungen, die wir zu Stars und Berühmtheiten aufbauen und wie diese unsere Sicht auf Beziehungen im Erwachsenenalter prägen.

Eine Studie von Sarah E. Erickson und Sonya Dal Cin (2018)

Liebe nach Skript?

Besonders in den Jugendjahren kann es gängig sein, dass man sich in eine Person verliebt oder eine enge Beziehung zu jemandem pflegt, der nicht unmittelbar zum eigenen sozialen Umfeld gehört. Ob John Travolta in Grease oder Josh Hartnett im kitschüberströmten Film Pearl Harbor, in jeder Generation gibt es die Stars, die die Herzen der Jugend im Sturm erobert hat. Was bedeuten solche parasozialen Liebesbeziehungen für das spätere Liebesleben? 

Diese Frage haben sich Sarah E. Erickson und Sonya Dal Cin auch gestellt. Sie gingen davon aus, dass Personen, die in Jugendjahren intensivere parasoziale Beziehungen hatten, eher „klassischere“ heterosexuelle Liebesskripten bevorzugten. Das heißt, sie hatten zum Beispiel eher die Vorstellung, dass das Beste, was einer Frau passieren kann, ist, von jemandem geliebt zu werden oder dass Männer eher an physischen Beziehungen interessiert sind und Frauen eher an emotionalen.

Selbstwert und Zufriedenheit

Zudem gingen die Autorinnen davon aus, dass jugendliche parasoziale Beziehungen mit beziehungsabhängigem Selbstwert zusammenhängen würden. Das heißt, wenn ich damals in Josh Hartnett verliebt war, dann sollte mein Selbstwert als Erwachsene mit einer höheren Wahrscheinlichkeit davon abhängig sein, wie gut meine Beziehungen laufen. Ein beziehungsabhängiger Selbstwert ist tendenziell negativ besetzt, da er mit anderen Schwierigkeiten einhergeht. Beispielsweise tendieren Frauen, die ihren Selbstwert von Beziehungen abhängig machen, dazu, bei Beziehungsproblemen eher zum Alkohol zu greifen oder depressive Symptome zu entwickeln.

Zusätzlich zu diesen zwei Hypothesen wollten die Forscherinnen herausfinden, ob erinnerte, parasoziale Beziehungen im frühen Jugendalter damit zusammenhängen, wie leidenschaftlich ausgeprägt die Liebe im jungen Erwachsenenalter und wie hoch die Beziehungs- und sexuelle Zufriedenheit ist.

Schwärmen für die Stars

Die Studie umfasste über 400 Studentinnen aus den USA. Diese wurden dazu befragt ob sie im Alter zwischen 12 und 14 Jahren in einen Star verliebt waren (einen ‘Celebrity Crush’ hatten) oder einen Star sehr mochten. Falls dies der Fall war, wurden diese Studentinnen auch über ihren damaligen Schwarm befragt, also seinen Namen, wann die Verliebtheitsphase begann und ob sie sich jetzt noch mit dieser Person verbunden fühlten. 376 der gesamthaft 406 Studentinnen gaben an, in einen Star verliebt gewesen zu sein oder einen gemocht zu haben. Die anderen wurden aus der Analyse ausgeschlossen. 

Man sieht also, Celebrity Crushes sind ein weit verbreitetes Phänomen bei Frauen in ihren frühen Jugendjahren. 23 Prozent der Teilnehmerinnen gaben an, dass sie sich ihrem Star sogar heute noch verbunden fühlten. Zu den am häufigsten genannten Stars gehörten Aaron Carter, Zac Efron, Jesse McCartney, Joe Jonas und Justin Bieber. Knapp ein Viertel der Probandinnen (22%) waren aber in fiktionale Stars verliebt gewesen, wie beispielsweise Harry Potter, Edward Cullen (Twilight) oder Aragorn (Herr der Ringe).

Was aus Zac Efron und Co. wurde…

Die Autorinnen fanden, dass die Bindung zu einem Star im Jugendalter mit klassischeren Liebesskripten im jungen Erwachsenenalter einherging. Zudem berichteten die Probandinnen, die eine stärkere Bindung an einen Star erlebt hatten, von mehr leidenschaftlicher Liebe und einem stärker von Beziehungen abhängigen Selbstwert. 

Was jedoch nicht mit parasozialen Beziehung zusammenhing, war die aktuelle Beziehungs- und sexuelle Zufriedenheit der Teilnehmerinnen. Die Forscherinnen fanden aber, dass Frauen mit einer stärkeren parasozialen Beziehung im Jugendalter, ihre bisherigen sexuellen Erfahrungen als negativer einschätzten als diejenigen mit einer schwächeren parasozialen Beziehung im Jugendalter. 

Die Forscherinnen schließen, dass eine parasoziale Beziehung im Jugendalter häufig vorkommt und nebst vielen anderen Faktoren, wie beispielsweise Freundschaften, Familie und anderen persönlichen Erlebnissen, nur einen kleinen Teil zur Bewertung des eigenen Liebeslebens beiträgt. Parasoziale Beziehungen, so die Autorinnen, können somit ein Übungsfeld darstellen in dem Jugendliche Beziehungen für sich entdecken, ohne ihr Herz aufs Spiel setzen zu müssen.

Nichtsdestotrotz scheint es so als wären auch die kleineren, vielleicht unwichtig erscheinenden Poster-Anhimmeleien aus dem Jugendalter relevant für Liebesbeziehungen im Erwachsenenalter.

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Rebekka Weidmann (Basel) - veröffentlicht am 27. Juli 2020

Ob Tinder oder Zufallsbegegnung, frisch verliebt oder langbewährt: Restaurants, Kinos und viele weitere Orte laden uns und unsere Liebsten nach langer Zeit wieder zu ersten Dates ein.

Eine Frage, die nicht ausbleibt, ist natürlich die Kleiderfrage. „Was zieh‘ ich bloß an?“ und das Beschweren „nichts anzuziehen zu haben“ (trotz dem Besitz eines Kleiderständers in der Größe eines Tennisplatzes), sind so universelle Aussagen, dass sie mittlerweile sogar schon zum Filmklischee geworden sind.

Eine Studie von Robin Kramer und Jerrica Mulgrew (2018)

Kleider machen Leute

Natürlich sollten wir etwas tragen, das uns attraktiver erscheinen lässt. Aber was? Glücklicherweise haben PsychologInnen genau diese Frage untersucht. Einige (aber nicht alle) Experimente zeigen, dass Frauen als anziehender betrachtet werden, wenn sie Kleidung tragen, die rot ist, anstatt blau, grün oder gelb. Der positive Effekt von Rot zeigt sich bei Männern weniger, vielleicht weil Männer tendenziell weniger nach dem Aussehen beurteilt werden als Frauen, weil Rot bei Männern auch Aggression signalisiert oder weil helle Farben seltener ein Merkmal der formellen Kleidung von Männern sind (ein Mann mit einem scharlachroten Anzug könnte eher als seltsam denn als sexy angesehen werden).
 
Nun, wenn rote Kleidung attraktiver ist, tragen Leute tatsächlich mehr rote Kleidung, wenn sie zum ersten Mal einen potenziellen Partner treffen? 

Attraktiv oder nicht?

Im Jahr 2016 hat ein Team von WissenschaftlerInnen aus Deutschland und den USA einen raffinierten Trick mit einer Gruppe von freiwilligen Frauen durchgeführt. Sie mailten jeder Frau eine Wegbeschreibung zu ihrem Labor und fügten ein Foto des männlichen Forschungsassistenten an, den sie dort treffen würden. Die Hälfte der Frauen erhielten das Foto eines attraktiven Mannes; bei der anderen Hälfte war der Mann weniger attraktiv. Diejenigen Freiwilligen, die dachten, sie würden den gutaussehenden Assistenten treffen, trugen häufiger Rot als diejenigen, die einen unattraktiven Assistenten erwarteten.
 
Robin Kramer und Jerrica Mulgrew von der Universität von Lincoln in Großbritannien und der Trent Universität in Kanada haben jedoch kürzlich darauf hingewiesen, dass dieses Experiment die Frage nicht löst. Das Treffen zwischen einer Studienteilnehmerin und einem Forschungsassistenten ist keine eindeutig romantische Begegnung. Tragen Frauen – und Männer – mehr rote Kleidung, wenn sie einander im realen Leben für ein erstes Date treffen?

Date vs. Interview

Glücklicherweise hatten Kramer und Mulgrew Zugang zu einer Datenbank mit Hunderten von ersten Dates, die alle auf Video aufgenommen worden waren. Und alle anderen in Großbritannien ebenfalls, denn seit 2013 läuft im britischen Fernsehen eine Reality-Show mit dem Namen „Erste Dates“. In dieser Show erleben Personen ein Blind Date in einem Londoner Restaurant voll von Kameras. Es ist quälend und schön, erschreckend und herzerwärmend.
 
Und, wie man sieht, eine reiche Datenquelle.
 
Kramer und Mulgrew ließen ein Team von ForschungsassistentInnen (Attraktivität unbekannt) Aufnahmen von 279 Frauen und 267 Männern ansehen, wobei sie die Menge an Rot, Blau und Schwarz in deren Kleidung notierten.
 
Die Personen fungierten auch als ihre eigene Kontrollgruppe: An einem Tag vor dem Blind Date wurde jede Person, die in der Show auftrat, alleine interviewt. Welche Kleidungsfarbe haben sie für dieses nicht romantische Interview gewählt?

Back in Black

Die Ergebnisse der Studie zeigten, dass die Personen bei einem Date im Allgemeinen mehr schwarze als rote oder blaue Kleidung trugen (nicht überraschend, da frühere Forschung vermuten lässt, dass schwarze Kleidung als modischer angesehen wird). Aber Kramer und Mulgrew fanden auch heraus, dass die Personen bei dem Date öfters Schwarz und Rot trugen, als während der Interviews. Blaue Kleidung dagegen wurden bei den Interviews und den Dates gleichermaßen getragen.
 
Unterschiede zwischen den Geschlechtern gab es keine: Rote und schwarze Kleidung wurde bei Dates sowohl von Frauen als auch von Männern häufiger getragen.
 
Die Wirkung der Situation (Date oder kein Date) war für Schwarz grösser als für Rot. Kramer und Mulgrew spekulieren, dass dies daran liegen könnte, dass „sowohl Schwarz als auch Rot die Attraktivität erhöhen könnten, aber nur [Rot] mit sexuellem Interesse/Absicht verbunden ist“. Mit anderen Worten, wenn wir uns für ein Blind Date kleiden, zögern wir vielleicht, sexuelle Absichten zu zeigen. Es könnte also sein, dass Personen bei einem Date mehr Rot tragen, wenn sie bereits wissen, dass ihr*e Partner*in attraktiv ist. Um diese Möglichkeit zu testen, brauchen wir aber mehr Daten.
 
Vielleicht wagen wir in diesem Sinne ja ein kleines Selbstexperiment und lassen uns doch auf ein zweites Date mit unserem*unserer Partner*in (und dem Kleiderschrank) ein…
 
 
Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Robert Burriss (Basel). - veröffentlicht am 16. Juni 2020

Im Moment bekommen sie wahrscheinlich mehr von uns zu sehen, als gewohnt: unsere Haustiere, die uns in Zeiten der Kontaktbeschränkung Gesellschaft leisten. Treuer Begleiter und festes Familienmitglied für viele, gar nicht mehr wegzudenken aus dem Leben der Besitzer*innen. Und noch dazu bringen Haustiere ihren BesitzerInnen viele Vorteile: Sie steigern das Wohlbefinden, die Bewegung und Gesundheit. Bereichern aber Fifi, Bello und Luna auch eine Paarbeziehung? 

Eine Studie von Anika Cloutier und Johanna Peetz (2016)

Balsam für die Seele

Haustiere sind wichtige Bestandteile im Leben ihrer Besitzer*innen. Sie gehören zur Familie und bringen zudem vielerlei Vorteile. Man fand beispielsweise, dass Hundebesitzer*innen häufiger soziale Kontakte knüpften und mehr freundliche Konversationen mit Fremden führten. Haustiere können zudem auch therapeutisch wirken und bringen Nutzen für die physische und psychische Gesundheit. So zeigte sich zum Beispiel, dass Haustierbesitzer*innen von weniger Ängstlichkeit und Stress und einem höheren Selbstwertgefühl berichten.

Verbindungsglied Haustier

Hund, Katz und Co. können aber auch auf romantische Partnerschaften Einfluss nehmen, da ein Haustier ein gemeinsames Investment bedeutet. Zudem kann das Besitzer*innen von Haustieren auch Gelegenheiten schaffen, beziehungsaufrechterhaltendes Verhalten zu zeigen, z.B. wenn man gemeinsam mit dem Hund Gassi geht oder zusammen den Tierarzt besucht. Des Weiteren können Haustiere die Empathie und das Einfühlungsvermögen von Kindern und Erwachsenen fördern, was sich sicherlich auch günstig auf die Paarbeziehung auswirken kann.

Vorteile teilen

Zwei Forscherinnen aus Kanada haben deshalb in drei Studien untersucht, wie sich die Haustierhaltung auf die Beziehung auswirken kann. In einer ersten Studie wurden 110 Haustierbesitzer*innen online befragt, welchen Einfluss sie denken, dass ihr gemeinsames Haustier auf ihre Beziehung hat. Aus den offenen Antworten ergab sich, dass die Vorteile die Nachteile überwiegten: Es wurden 194 Vorteile und 18 Nachteile gefunden. Vorteile bezogen sich auf die geteilte Liebe zum Tier, eine verbesserte Partnerwahrnehmung, mehr Nähe zwischen den Partner*innen, geteilte Verantwortlichkeit und dass es sich wie eine Familie oder ein gemeinsames Kind anfühlt. Zu den negativen Effekten gehörten beispielsweise mehr Konflikte und ein gesteigertes Stressempfinden. Das heißt, die Wahrnehmung von HaustierbesitzerInnen hinsichtlich ihrer Partnerschaft sind vornehmlich positiver Natur.
 
In einer zweiten Studie wurden Paare mit und ohne Haustiere vergleichen. 58 Paare mit/ohne Haustier nahmen an der Studie teil. Die Autorinnen fanden, dass Paare mit einem Haustier eine höhere Beziehungsqualität berichteten als Paare ohne Haustier. Zudem berichteten Paaren mit Haustieren von mehr Zugewandtheit gegenüber ihrem*ihrer Partner*in und mehr Beziehungsinvestment.

Empathie – ein ganzes (Haustier-)leben lang

Zu guter Letzt, fanden die Autorinnen in einer dritten Studie, basierend auf 192 amerikanischen Teilnehmenden, dass sich diese Personen mit und ohne Haustier in ihrer Beziehungsqualität und Empathie nicht unterschieden. Die Autorinnen zeigten aber, dass die Anzahl der Jahre, in denen die Teilnehmenden ein Haustier besaßen mit der Empathie der Personen einherging. Je länger man mit einem Haustier lebte, desto einfühlsamer war man tendenziell. Zudem hing die Anzahl der Jahre, die mit einem Haustier verbracht wurden, auch mit verschiedenen Beziehungsvariablen zusammen, wie beispielsweise mit beziehungsaufrechterhaltendem Verhalten, Beziehungscommitment und der Paaridentität – aber nicht mit Partnerschaftsqualität.
 
Die Ergebnisse sprechen dafür, dass Erfahrungen mit Haustieren die Partnerschaft bereichern können und zwar nicht nur während man gemeinsam ein Haustier hat, sondern schon die persönliche Vergangenheit mit Haustieren kann einen positiven Effekt auf die aktuelle Beziehung zeigen.

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Rebekka Weidmann (Basel) - veröffentlicht am 18. Mai 2020

Angesichts der Corona-Virus-Pandemie wird momentan überall darüber gesprochen, wie man sich am besten gesund halten kann und was uns eigentlich wirklich glücklich macht. Doch inwieweit hat man Glück und Gesundheit eigentlich in der Hand? Aktuelle Forschung geht davon aus, dass es nicht nur einen Unterschied für die eigene Gesundheit macht, ob man selbst glücklich ist sondern auch, wenn der*die Partner*in glücklich ist.

Eine Studie von William J. Chopik und Ed O’Brien (2017)

Was macht die Gesundheit einer Person aus? Ein spannender Ansatzpunkt in der Forschung besteht darin, zu schauen, wie glücklich Personen sind. Hohe Lebenszufriedenheit sagt nämlich ein besseres Immunsystem, bessere kardiovaskuläre Fitness, weniger Angriffsfläche gegenüber chronischem Stress und ein längeres Leben vorher. Dem liegt zugrunde, dass glückliche Menschen beispielsweise eher Sport treiben, ihr Gewicht beobachten, aktive Hobbies pflegen und anderen gesundheitsförderlichen Aktivitäten nachgehen.
  
Abgesehen von unserer eigenen Zufriedenheit, üben uns nahestehende Personen ebenfalls einen Einfluss auf unser Leben und unsere Gesundheit aus. Sie erinnern uns beispielsweise daran wieder mal zum Arzt zu gehen oder wir passen uns ihnen an, wenn sie sich entscheiden gesünder zu leben (z.B. ein gemeinsamer Monat ohne Zucker oder Alkohol). Dies erscheint plausibel. Kann aber auch das empfundene Glück unserer Partner bzw. unserer Partnerinnen den eigenen Gesundheitszustand vorhersagen?

Du bist glücklich, ich bin gesund

Drei Gründe sprechen dafür, dass insbesondere glückliche Partner*innnen die eigene Gesundheit fördern: Erstens sind glückliche Partner*innen besser darin, uns zu unterstützen. Zweitens können uns glückliche Partner*innen eher dazu bringen, uns in gesunde Aktivitäten und Routinen zu verwickeln, wie beispielsweise regelmäßig zu schlafen oder gesundes Essen einzukaufen. Und zuletzt könnte das Wissen um die Zufriedenheit der Partner*innen dazu beitragen, dass man sich selbst weniger in schädlichen Verhaltensweisen verliert, wie beispielsweise zu viel zu trinken oder zu rauchen.
  
Um dieser Idee nachzugehen, untersuchten William Chopik und Ed O’Brien knapp 2 000 Paare über sechs Jahre hinweg. Die Ergebnisse zeigten, dass ungeachtet des Alters, Geschlechts und Bildungsniveaus glücklichere Personen später körperlich gesünder waren, weniger körperliche Einschränkungen hatten und seltener chronische Erkrankungen berichteten. Zudem waren glückliche Personen später auch körperlich aktiver. Zudem zeigte sich, dass die Zufriedenheit des Partners auch mit höherer Gesundheit (sei es weniger Erkrankungen oder mehr körperlicher Aktivität) zusammenhing. Eine Ausnahme gab es jedoch: ein glücklicher Partner war, statistisch gesehen, kein Schutz vor (allerdings auch kein Risikofaktor für) chronischen Erkrankungen.

Ein gesunder Körper lebt in einem gesunden Paar

Mens sana in corpore sano, also ein gesunder Geist in einem gesunden Körper kann somit erweitert werden: Ein glücklicher Geist und ein*e glückliche*r Partner*in gehören zu einem gesunden Körper! Vielleicht ist es also doch auch ganz gut, dass wir im Augenblick so viel Zeit mit unseren Liebsten verbringen können, schließlich halten sie uns gesund. 

Mit freundlicher Genehmigung adaptiert von Dr. Rebekka Weidmann (Basel) - veröffentlicht am 21. April 2020

In der Straßenbahn, an der Uni, bei der Arbeit, und sogar im Restaurant beim romantischen Dinner zu zweit: Das Handy ist mittlerweile beinahe allgegenwärtig. Kaum jemand geht mehr ohne sein Handy aus dem Haus und dank der ständig zunehmenden technischen Möglichkeiten dient es mittlerweile nicht nur als Telefon, sondern gleichzeitig auch als Computer, Kalender, Notizheft, Rezeptbuch und Spielkonsole. Doch welche Auswirkungen hat die Präsenz des Handys auf zwischenmenschliche Beziehung?

Studien von Andrew K. Przybylski & Netta Weinstein (2012) sowie von James A. Roberts & Meredith E. David (2015)

Um herauszufinden welchen Einfluss die Gegenwart eines Handys auf das Kennenlernen von zwei Personen hat, hat ein Forscherteam aus Deutschland 70 Freiwillige ins Labor eingeladen. Immer zwei zufällig einander zugeteilte Personen hatten 10 Minuten Zeit sich kennenzulernen. Dazu wurden sie in ein Zimmer geführt und bekamen die Aufgabe, miteinander über ein interessantes Ereignis des letzten Monats zu sprechen. Neben ihnen auf einem Tisch lag entweder ein fremdes Handy oder ein fremdes Notizbuch. Nach den 10 Minuten sollten die Personen beurteilen, wie gut die Beziehung zwischen ihnen und dem*der Gesprächspartner*in war und wie nahe sie sich einander fühlten. Dabei zeigte sich, dass die Beziehungsqualität und die gegenseitige Nähe in der Gesprächssituation ohne Handy höher bewertet wurden. In einem zweiten Versuch zeigte sich, dass dieser Effekt hauptsächlich bei persönlich relevanten Themen, nicht aber bei oberflächlichen Gesprächen, auftrat. Die bloße Gegenwart eines Handys hatte also einen negativen Einfluss auf das Gespräch von zwei Personen – und dies ohne dass es je geklingelt hätte.

Liebe vs. Handy

Zeigt sich dieser Einfluss auch in Partnerschaften? James Roberts und Meredith David, zwei Psycholog*innen aus den USA, befragten zu diesem Thema circa 150 Freiwillige. Diese sollten beurteilen, in welchem Ausmaß ihr*e Partner*in in ihrer Gegenwart das Handy benutzt oder davon abgelenkt ist. Je ausgeprägter Personen dieses Verhalten bei ihrem*ihrer Partner*in erlebten, desto weniger zufrieden waren sie tendenziell mit ihrer Beziehung. Eine Erklärung für diesen Zusammenhang könnten die häufigeren Konflikte zum Thema Handynutzen sein, welche die Personen berichteten. Weitere Erklärungen könnten darin bestehen, dass das Benutzen des Handys dem*der Partner*in signalisiert, dass die gemeinsame Zeit weniger wichtig ist oder dass es einfach insgesamt zu weniger gemeinsamer Zeit kommt.

Handy? Aus!

Woran es auch liegt, es scheint als könnten zwischenmenschliche Beziehungen – und Partnerschaften im Besonderen – durchaus davon profitieren, wenn das Handy einmal zuhause (oder zumindest in der Tasche) gelassen wird. Und wenn Sie gerade nicht mit Ihrem*Ihrer Partner*in zusammen sind: Dann nutzen Sie das Handy ruhig, um etwas Nettes zu schreiben!

Mit freundlicher Genehmigung von B.Sc. Sabrina Brunner (Basel) - veröffentlicht am 13. März 2020

Haben Sie Ihrer besseren Hälfte heute schon eine Nachricht geschickt? Und wann haben Sie die letzte Nachricht von Ihrem*Ihrer Partner*in erhalten? Im heutigen Beitrag geht es darum, wie wichtig es ist, dass wir in der Partnerschaft ein ähnliches Pensum beim simsen und whatsappen pflegen.

Eine Studie von Jonathan Ohadi, Brandon Brown, Leora Trub & Lisa Rosenthal (2018)

SMS, What’s App und Co. prägen unsere Kommunikation mit anderen Menschen. Insbesondere bei den jungen Erwachsenen haben Textnachrichten schon lange die guten alten Telefonate abgelöst. So besaßen im Jahr 2016 ganze 76 Prozent der Deutschen Schätzungen zufolge ein Smartphone—das bedeutet einen Anstieg von 30 bis 40 Prozent seit 2012. Es ist also nicht überraschend, dass sich diese Entwicklung auch in unserem Kommunikationsverhalten widerspiegelt: Eine Untersuchung von Studierenden in den USA konnte beispielsweise zeigen, dass durchschnittlich 90 Minuten pro Tag damit verbracht wurden Textnachrichten zu verfassen. Im Kontext romantischer Beziehungen scheinen auf diesem Weg die unterschiedlichsten Nachrichten übermittelt zu werden: So fand man in einer anderen Untersuchung heraus, dass 42 Prozent der befragten jungen Erwachsenen bereits per Textnachricht sexuelle Absichten kommuniziert haben, während weitere 31 Prozent schon einmal eine Beziehung auf diesem Weg beendet haben.

Welchen Stellenwert hat nun aber das Austauschen von Textnachrichten für die Zufriedenheit in der Paarbeziehung? Die Befundlage hierzu ist nicht ganz eindeutig: Manche Untersuchungen zeigen, dass die Zufriedenheit in der Beziehung unabhängig davon ist, wie häufig Textnachrichten an den*die Partner*in versendet werden, während andere Studien herausfanden, dass ein häufigeres Verschicken von Textnachrichten in ungünstiger Weise mit dem Beziehungswohl zusammenhängt.

Simst du mir, sims ich dir

In einer aktuellen Untersuchung von US-amerikanischen Wissenschaftler*innen ist man der Frage nachgegangen, ob es vielleicht am wichtigsten für die Beziehungszufriedenheit ist, dass sich beide Partner*innen darin ähnlich sind, wie häufig sie sich beieinander melden. Zu diesem Zweck haben sie 205 junge Erwachsene im Alter zwischen 18 und 29 Jahren dazu befragt, wie zufrieden sie mit ihrer Beziehung sind und wie häufig sie sich bei ihrem*ihrer Partner*in meldeten, um a) ihre Zuneigung auszudrücken, b) ein Thema anzusprechen, dass sonst schwer anzusprechen ist, c) um einfach nur Hallo zu sagen oder d) um ihren Ärger bzw. ihre Frustration dem*der Partner*in gegenüber loszuwerden. Es wurde außerdem danach gefragt, wie häufig sich die jeweiligen Partner*innen aus diesen Gründen bei ihnen meldeten. Die Wissenschaftler*innen erfassten zudem die Bindungssicherheit und die Beziehungsdauer der Teilnehmenden, um sicher zu gehen, dass die Befunde nicht nur darauf zurückzuführen sind.

Die Ergebnisse weisen darauf hin, dass Personen, die sich ähnlich häufig beieinander meldeten— ganz egal aus welchem Grund—zufriedener mit ihrer Beziehung waren. Wenn dagegen die einzelnen Gründe zum Versenden einer Textnachricht verglichen wurden, schien es allein wichtig zu sein, dass sich beide Partner*innen ähnlich häufig beieinander meldeten, um einfach nur "Hallo" zu sagen.

Was können wir daraus lernen? Am Ende des Tages muss es nicht unbedingt die Menge der versendeten Nachrichten sein, die glücklichere von unglücklicheren Paaren unterscheidet. Es sieht stattdessen danach aus, als wäre es wichtig, dass beide Partner*innen ein ähnliches Pensum darin pflegen, wie häufig sie sich beieinander melden—und sei es nur für ein schlichtes "Hallo".

Mit freundlicher Genehmigung von Dr. Jenna Wünsche (Basel) und Dr. Rebekka Weidmann (Basel) - veröffentlicht am 2. März 2020

"Es war Liebe auf den ersten Blick", so beschreiben einige Personen den Beginn ihrer Beziehung. Aber gibt es so etwas wie Liebe auf den ersten Blick überhaupt und wenn ja, was ist es? ForscherInnen der Universität Groningen wollten Antworten auf diese Frage finden und untersuchten, was hinter den vielsagenden Worten steckt.

Eine Studie von Florian Zsok, Matthias Haucke, Cornelia Y. de Wit und Dick P.H. Barelds

Seit etwa 3’000 Jahren zelebrieren Kunst und Literatur Liebe auf den ersten Blick als etwas Besonderes. Zeitgenössische Medien und Filme unterstreichen dieses Bild forthin, sodass Liebe auf den ersten Blick über Kulturen hinweg bekannt ist. Haben Sie schon einmal Liebe auf den ersten Blick erlebt? Dies wäre nicht unwahrscheinlich, denn in westlichen Kulturen gibt jede dritte Person an, diesen Moment schon einmal erlebt zu haben. Aber obwohl Liebe auf den ersten Blick in den Herzen und Köpfen vieler Menschen ein weit verbreitetes Phänomen ist, hat sich die psychologische Forschung diesem Phänomen bislang wenig gewidmet.

"Das ist alles nur Illusion", so würden kritische Zungen bekunden. In der Tat scheinen Erinnerungen und Gedanken an diesen besonderen Moment der Initialzündung nicht ganz motivationslos daherzukommen. Denn Personen neigen dazu, sich die Vergangenheit basierend auf der Gegenwart einzuprägen. Dies bedeutet, dass Liebe auf den ersten Blick insbesondere dann erinnert wird, wenn sich daraus eine Beziehung entwickelt hat. Dem Moment der ersten Begegnung wird damit eine besondere Bedeutung zuteil. Er lässt die daraus entstandene Beziehung in einem besonderen Licht erstrahlen und trägt das Paar durch die weiteren Phasen der Beziehung. Zum Einfluss der Gedanken gesellt sich die Kraft des Körpers. Denn Personen, die von Liebe auf den ersten Blick sprechen, berichten im selben Atemzug oft von einer starken körperlichen Anziehung, die sie gespürt haben. Und welche Gefühle empfinden diese Personen? Meisthin, so die Vermutung der Forschergruppe, sollten diese Personen Leidenschaft empfinden.

Was also ist Liebe auf den ersten Blick? Ein kreierter Gedanke, eine körperliche Reaktion, eine gefühlsbezogene Regung oder alles zusammen? Um diese Fragen zu beantworten, untersuchten ForscherInnen der Universität Groningen Studienteilnehmende im Datingprozess und in bereits etablierten Beziehung in drei Kontexten: Online, im Labor, und bei Dating Events, wie etwa bei einem Speed-Dating. Die Forscher*innen zeigten den insgesamt 396 ProbandInnen Bilder von möglichen Partner*innen, welche Profilbildern auf Partnerbörsen glichen. Zudem fragten sie die Proband*innen, ob sie beim Anblick des Gegenübers Liebe auf den ersten Blick erleben würden. Ferner füllten die Proband*innen Fragebögen zur eingeschätzten Attraktivität des Gegenübers und zu unterschiedlichen Aspekten der Liebe aus.  
​
Die Ergebnisse zeigten, dass 32 Proband*innen Liebe auf den ersten Blick erlebt hatten - manche von ihnen sogar mehrfach. Mit diesem Ergebnis schliessen die Forscher*innen, dass Liebe auf den ersten Blick durchaus vorkommt, ganz unabhängig davon, wie sich die Beziehungsgeschichte weiterentwickelt und somit keine illusorischen Gedanken am Werk sind. Zudem fühlten sich Personen, die Liebe auf den ersten Blick angaben, gleichzeitig auch körperlich zu ihrem Gegenüber hingezogen. Hinsichtlich der Gefühlsebene zeigten sich Personen, die Liebe auf den ersten Blick angegeben haben, relativ indifferent. Die Forscher vermuteten, dass stattdessen andere Gefühlsregungen, wie Aufregungen oder "das paradoxe Gefühl eine Person nicht zu kennen und sie zugleich doch sofort zu kennen" eine Rolle spielen könnten.

Was ist sie nun, die Liebe auf den ersten Blick? Die Forscher*innen schliessen aus ihrer Untersuchung, dass manche Personen diese Regung tatsächlich empfinden und dies nicht im Nachhinein konstruieren. Zudem scheint die körperliche Anziehung eine Rolle zu spielen; tiefergehende emotionale Empfindungen kommen jedoch erst im späteren Verlauf der Beziehungsgeschichte dazu. Was genau Liebe auf den ersten Blick ist, bleibt aber auch nach dieser Studie noch ungeklärt. Vielleicht ist aber auch gut, dass manche Phänomene der Liebe auch der Forschung noch unbekannt bleiben.
 

Mit freundlicher Genehmigung  von Dr. Janina Larissa Bühler (Bern) und Dr. Rebekka Weidmann (Basel)